Pensar que nada me ata es un arma de doble filo,
me doy la libertad de dejar que las cosas pasen,
y sin embargo me fuerzo a vislumbrar ambos escenarios sin poder decidir qué es lo mejor para mi.
Te doy la ventaja o difícil tarea de tomar la desición por los dos, quedarnos o irnos, permanecer juntos o terminar de una vez antes de seguir perdiendo el tiempo, ¿seguir perdiendo el tiempo?
Ya una vez sentí haber perdido el tiempo al lado de alguien, años enteros dedicados a amar sin recibir nada a cambio y, aún así, decidí no arrepentirme ni guardar rencor porque todo lo que he vivido me ha llevado hasta donde estoy, y por fortuna muchas veces he sentido que estoy donde quiero.
Pero estar en casa se ha transformado en algo que no siempre me agrada, pasar el tiempo contigo se ha vuelto algo difícil, y tu, a mis ojos, te has convertido en alguien que la mayor parte del tiempo desconozco. No sé si siempre fuiste así y no me había dado cuenta, o si solo te habías mostrado como quieres que los demás te vean, o aun peor y que temo mucho, que yo te haya cambiado, que sea culpable de tu forma de ser conmigo.
He querido ser paciente, he tratado de ser mejor persona a pesar de ser siempre un caos, lamento mucho no ser lo suficientemente buena para ti a veces. He intentado entender qué es lo que quieres, cómo lo quieres, cuándo si o cuándo no, pero me siento derrotada después de terminar de nuevo sin respuestas después de darle muchas vueltas.
Te lo dije ese día y las cosas parecían cambiar, pero otra vez siento estar sola cuando estas tu. No sé bien que es lo que tu necesitas de mi; sé qué es lo que yo quiero de ti pero parece que no me lo puedes dar y quiero estar bien con eso porque, me lo he repetido muchas veces, que tu eres diferente a los demás, que si veo cosas en otros que me gustan y tu no me lo puedes dar, es porque ellos no tienen otras virtudes que tu escondes y a veces me muestras. Trato de valorarte por quien eres sin pedir mucho más, sin hostigarte, sin quitarte tu tiempo, intento no invadir tu espacio, dejarte ser, darte por tu lado, pero a veces esto es muy cansado. ¿Es muy cansado también para ti estar junto a mi?
No sé si todos pasan por esto y lo superan, quizá estoy siendo dramática y las cosas son muy superficiales y no tienen tanta importancia. Tal vez es una mala racha, pero siento que ya ha durado mucho esta vez.
¿Y si nos hemos dejado de querer? Te pregunto muy seguido si me quieres para ver tu cara cuando me respondes. No siento nada cuando me dices que si, siempre te lo tengo que pedir, y ahora más, y no siento nada, no te siento ya.
Lamento tener siempre mucho trabajo y no ir a tu ritmo, no hacer todas esas cosas atrevidas, valientes y audaces que quieres hacer tu, lamento pensar en ahorrar dinero en lugar de ir a conciertos y viajes, lamento no tener mucho tiempo para perderlo, lamento hablarte de bodas, de hijos, de comprar una casa, de planear un futuro mientras tu quieres seguir siendo joven, lamento estar tarde en tiempo. Lamento quedarme dormida cuando quieres ver una película en la noche, lamento preocuparme por limpiar la casa en lugar de hacer otras cosas. Lamento haberte hecho sacrificar 4 años esperándome a que terminara mi carrera, pero yo te he estado esperando desde hace mucho tiempo, y aún te sigo esperando.
Me da miedo pensar que las cosas no funcionaron y debemos empezar otra vez cada quien por su lado, y no porque tenga miedo de estar sola, me he visto sola y esta bien, puedo hacerlo y sé que estaré bien, me asusta que teníamos algo realmente bueno y lo estamos perdiendo día a día, y me asusta todavía más que sigamos viviendo bajo el mismo techo, haciendo planes diariamente, saliendo juntos, durmiendo juntos, comiendo juntos, pagando las cuentas juntos, haciéndonos viejos juntos, quejándonos de todo juntos, estando por estar... si tu ya no quieres estar conmigo.
Solo quiero saber ¿qué pasó?, ¿en qué momento?, y saber si aún hay solución, si aún vale la pena, o mejor ya no.
